El Motorista o Biker.

Ser motorista o biker es algo duro y complejo, por esta razón en la mayoría de ocasiones los motoristas son unos incomprendidos.
Este manual pretende aclarar y dar a conocer a los neófitos e interesados por esta extraña, desconocida y arriesgada práctica, algunos conceptos básicos o dudas sobre la vida del motorista.
Intentaremos dar algunas respuestas, sobre las preguntas mas corrientes, respecto a este enigmático personaje:

¿Qué es un biker? En realidad nadie lo sabe muy bien. Por no saberlo, no lo saben ni ellos mismos. Pero lo intentaremos definir: un biker es una especie de aventurero no muy listo, que pudiendo ir en un vehículo de cuatro ruedas, estable, con techo y calefacción, prefiere ir montado sobre una inestable máquina de dos ruedas, ruidosa, que en ocasiones arranca a patadas, viajando a la intemperie, pasando frío o calor, mojándose cuando llueve y ataviado de una extraña vestimenta de cuero que no se quita ni para dormir. Se comenta que algunos duermen con casco y todo, pero son habladurias.

¿Para que sirve un biker? Tras serios y rigurosos estudios sobre el tema, se ha llegado a la conclusión de que: en realidad, un biker o motorista, en realidad...¡no sirve para nada!.
De hecho sus novias y mujeres se lo recuerdan constantemente con la célebre frase: “eres un inútil”.
Pero en cambio, no se puede concebir una carretera, camino, bar o paisaje sin motoristas. Lo cierto es que los motoristas son muy apreciados por: los fabricantes de motos (lógico), los mecánicos de motos (también tiene su lógica), los dueños de bares y tabernas, los fabricantes de cerveza, los dueños de supermercados ubicados cerca de una concentración, las camareras, las chicas del striptease y las enfermeras.

¿Y sus mujeres, no les aprecian? No empecemos a tocar temas delicados.

¿Como se hace un motorista? Un motorista no se hace...¡nace!. Por regla general los padres motoristas suelen tener hijos motoristas. De pequeños, en sus triciclos ya se pican con los compañeros de la guardería, son felices cuando llevan el casco de papa, les gustan los tatuajes, van corriendo por los pasillos haciendo: “Brumm...Brumm”, se quedan con las niñas de la guardería, son unos folloneros y no les gusta bañarse. Sin duda alguna, es un tema genético.
Cuando son adolescentes se pasan el día trucando o reparando su ciclomotor, a esta edad es cuando aprenden más, a base de derrapar, salirse de la carretera, y pegarse unos piños memorables. Algunos se pasan más tiempo por los suelos que sobre su moto, es en esta fase, cuando entienden la importancia de llevar un traje de cuero y un casco.

¿Y que hacen los bikers cuando se reúnen? Los motoristas son capaces de desplazarse unos 2.000 Km para reunirse y luego...no hacen nada en especial. Salvo quedarse tirados por un camping, comer mal y beber peor, dormir poco y reirse mucho, ir sucios y despeinados, escuchar música, gritar a las chicas del striptease, perderse y reencontrarse, quemar ruedas, quemar canutos, comprarse cascos viejos, beber cerveza, mear donde sea, ir sentados sobre sillas pequeñas y muy incómodas, hablar de motos y batallas exagerando, hacer todo el ruido posible, mojarse...en fin nadie entiende muy bien porque se reúnen, pero por lo visto, cuando están juntos, ¡se lo pasan de puta madre!.

¿Por qué a las chicas les gustan tanto los motoristas? ¿Ah Sí? ¿no me digas?, y nosotros sin saberlo, y sin comernos un rosco ¡hay que xoderse!.
Con el hambre que pasaron algunos motoristas en sus viejos tiempos y ahora resulta que nos enteramos que cuando las chicas decían- “no quiero subirme en tu moto”, en relidad -“si querían”. Pero bueno, la verdad es que a algunas chicas les gustan tanto estos bandarras, incluso son capaces de casarse con ellos,.. ¡y tener hijos!.

¿Cómo se forma un grupo motorista? Por casualidad, por pura casualidad. Basta que a uno de estos locos se le ocurra intentar montar un grupo como para que a los pocos días, sin saberse como, ya se le hayan juntado otros veinte colegas, probablemente aún más majaras que el primero. Y lo peor es que, luego, no hay quién los separe.
Van juntos en desbandada a todas partes, parecen los dueños de la carretera, siempre a todo gas en plan “marica el último”, revolucionan a los pueblos más tranquilos, duermen en campings o donde sea, son alborotadores, bebedores, ruidosos y siempre se pican entre ellos.
Pero eso si, si alguno tiene problemas con la moto o alguna avería, todos se paran a ayudarle, por regla general, nadie le soluciona el problema, pero se lo pasan de puta madre.

¿Es verdad que los motoristas van como locos? Si, es verdad, ya me lo decía mi tita Paquita: “si es que vais como locos”. Van tan locos que, a veces, incluso se atropellan entre ellos.

¿Los motoristas, para que usan el agua? Pa lavar la moto o limpiarse las botas de barro, en fin, para cualquier cosa menos para beber.

¿Van a misa los motoristas? ¿lo qué?

¿Cuánto falta para llegar a Cuhnlat?… cuatro… ( Es una vieja historia. )

¿Rezan los motoristas? Si, en varias ocasiones: cuando fallan los frenos, cuando la curva es mas cerrada de lo que pensaba, cuando ven un radar, cuando el mecánico les presenta la factura, poco antes de pasar la ITV, cuando la tita esta muy buena y no se les levanta.

¿Maldicen los motoristas? Si, y pueden llegar a ser muy groseros, sobre todo cuando: se les casca la moto, cuando otro les adelanta, cuando la moto no arranca, cuando se salen de la carretera y se van a tomar por culo, cuando se quedan sin gasofa,...

¿Son limpios los motoristas? Mucho. Lavan su moto varias veces al año.

No, pero referente a la higiene personal, ¿son limpios? Si, la mayoría son muy limpios, incluso algunos son tan maniáticos que llegan a lavarse una o dos veces por semana. Por zonas geográficas, la parte mas limpia del motorista suele ser la visera o las gafas, por razones obvias.
La chupa, los pantalones, las botas y la camiseta, cuanto mas viejos y sucios ¡mejor!, ya que suelen ser un indicativo de lo veterano, duro y curtido que es un motero. Referente a los calcetines y calzoncillos, mejor no hablar.

¿Qué comen los motoristas? ¡Lo primero que pillan!, bueno pero antes deberíamos aclarar que el motorista come: cuando puede, lo que puede, como puede y donde puede. Algunos motoristas son capaces de comerse una lata de fabada, o un bocata-chorizo, sentados al suelo, al borde de una carretera, junto a una moto, que hecha humo, pierde aceite y casi no tiene gasolina.
Pero como que “de todo hay en la viña del Señor”, también existen algunos moteros, muy finos, que comen en plan “gourmet”, sentados en restaurantes, pero son escasos.

¿Dónde van los motoristas? En la mayoría de ocasiones, probablemente no lo sepan ni ellos mismos, la cuestión es coger la moto y... ¡carretera y manta!.
Por regla general, cuando no van al bar o al Club-House, van a concentraciones. En tal caso se suele notar enseguida, porque van cargados de bultos, y aunque no lleven planos y no sepan mucho mas que el país donde se realiza la concentración, por un sexto sentido o por milagro, siempre acaban encontrando el lugar en cuestión, ¡es un misterio!.
De todos modos, un biker aunque se pierda en medio de una multitud, sus colegas siempre lo acaban encontrando, (también es una vieja historia).
PD: si un motorista se arrima a un árbol, es para mear o echar una modorra.

¿Cómo van los moteros? Sentados y felices, sobre todo si llevan una tita de bandera agarrada y de paquete.

¿Cómo hacen el amor los motoristas? Con ganas.

¿Cómo comen los motoristas? Con mas hambre que vergüenza. En algunas concentras, no se sabe muy bien porqué, si no comen sentados en el suelo, comen sentados sobre unos taburetes minúsculos, frágiles e incomodísimos.

¿Son legales los motoristas? Si, muy legales. Aunque hay alguna excepción, por ejemplo: a veces cerca de Cuhnlat se han visto algunos indocumentados. También pueden ir con el permiso de circulación caducado o “Dios sabe donde lo habré guardado”, la ITV sin pasar, la moto con pocas piezas de fábrica, y el DNI ilegible o perdido, nunca borrachos pero siempre “contentillos”, con una indumentaria no reconocida por la OMS y conduciendo como un salvaje.
Pero son gente muy legal. Hay rumores de algún biker que intentaba pasar billetes falsos por Francia, pero son habladurías. Si que son legales, son tan legales que se pasan todo el día en las ITV intentando legalizar sus motos, los que son unos ilegales son los de la ITV porque siempre les ponen problemas para legalizar sus honorables motos.

¿Es verdad que hay motoristas traficantes...de espaguetis? No es cierto. Todo esto son leyendas.

¿Cantan los motoristas? Si, pero muy mal, aunque a partir de la décima copa inexplicablemente va mejorando su tono.

¿Y de que hablan los motoristas? De titas.

¿Y cuando están con titas? De motos.

¿Y cuando están de juerga? No hablan,…mas bien gritan, ríen, cantan y hacen el gilipollas.



¿Son libres los motoristas? Cuando su mujer o novia les deja ¡si!.

¿Es verdad que los motoristas xoden mucho? Si, también cuando les dejan.

¿Qué dice un motorista cuando ve un radar? ¡Stoy xodido!.

¿Por qué las camareras de los bares o las enfermeras aprecian tanto a los motoristas?
Porque los ven con tal frecuencia y tan necesitados, que les han llegado a coger cariño.

¿Qué hace un biker cuando divisa un malintencionado control de alcoholemia en el horizonte? Dar gas a tope, para dar sensación de control de la situación, no hay nada más sospechoso que un motorista que va “tira-tira”, a este, seguro que le paran y lo xoden vivo.
Se cuenta que un día, pillaron a un biker a las tantas de la madrugada y volviendo de una concentra, con unos niveles de alcoholemia de 0’04, pero son habladurías, historias, es algo imposible.

¿Y si te hacen señas de que te pares? Sonreir y saludar con los dedos en “V”, la educación ante todo. (... y luego dar gas).

¿Y si ve un radar? Tal como aconseja “La guía imbécil de la moto”, sobre todo “no acojonarse”, todos sabemos que el radar es el producto de alguna mente retorcida, que algún día será prohibido, por tanto ¡gas a tope! y amiquemelamamen.

¿Y si ve a una tita? Pararse inmediatamente.

¿Y si no ve ninguna tita? Pues ¡yo que se!, dar gas y ¡carretera y manta! ¿pero por que me preguntas tantas gilipolleces?.

¿Cuánto falta para Cuhnlat?… cuatro.

¿y para Carcastrones?....también cuatro.

Tengo hambre: ¡qué te den!