MOSQUITO ROJO BAR TEAM

III CONGRESO DEL MOSQUITO ROJO BAR TEAM

El Motorista o Biker.

Ser motorista o biker es algo duro y complejo, por esta razón en la mayoría de ocasiones los motoristas son unos incomprendidos.
Este manual pretende aclarar y dar a conocer a los neófitos e interesados por esta extraña, desconocida y arriesgada práctica, algunos conceptos básicos o dudas sobre la vida del motorista.
Intentaremos dar algunas respuestas, sobre las preguntas mas corrientes, respecto a este enigmático personaje:

¿Qué es un biker? En realidad nadie lo sabe muy bien. Por no saberlo, no lo saben ni ellos mismos. Pero lo intentaremos definir: un biker es una especie de aventurero no muy listo, que pudiendo ir en un vehículo de cuatro ruedas, estable, con techo y calefacción, prefiere ir montado sobre una inestable máquina de dos ruedas, ruidosa, que en ocasiones arranca a patadas, viajando a la intemperie, pasando frío o calor, mojándose cuando llueve y ataviado de una extraña vestimenta de cuero que no se quita ni para dormir. Se comenta que algunos duermen con casco y todo, pero son habladurias.

¿Para que sirve un biker? Tras serios y rigurosos estudios sobre el tema, se ha llegado a la conclusión de que: en realidad, un biker o motorista, en realidad...¡no sirve para nada!.
De hecho sus novias y mujeres se lo recuerdan constantemente con la célebre frase: “eres un inútil”.
Pero en cambio, no se puede concebir una carretera, camino, bar o paisaje sin motoristas. Lo cierto es que los motoristas son muy apreciados por: los fabricantes de motos (lógico), los mecánicos de motos (también tiene su lógica), los dueños de bares y tabernas, los fabricantes de cerveza, los dueños de supermercados ubicados cerca de una concentración, las camareras, las chicas del striptease y las enfermeras.

¿Y sus mujeres, no les aprecian? No empecemos a tocar temas delicados.

¿Como se hace un motorista? Un motorista no se hace...¡nace!. Por regla general los padres motoristas suelen tener hijos motoristas. De pequeños, en sus triciclos ya se pican con los compañeros de la guardería, son felices cuando llevan el casco de papa, les gustan los tatuajes, van corriendo por los pasillos haciendo: “Brumm...Brumm”, se quedan con las niñas de la guardería, son unos folloneros y no les gusta bañarse. Sin duda alguna, es un tema genético.
Cuando son adolescentes se pasan el día trucando o reparando su ciclomotor, a esta edad es cuando aprenden más, a base de derrapar, salirse de la carretera, y pegarse unos piños memorables. Algunos se pasan más tiempo por los suelos que sobre su moto, es en esta fase, cuando entienden la importancia de llevar un traje de cuero y un casco.

¿Y que hacen los bikers cuando se reúnen? Los motoristas son capaces de desplazarse unos 2.000 Km para reunirse y luego...no hacen nada en especial. Salvo quedarse tirados por un camping, comer mal y beber peor, dormir poco y reirse mucho, ir sucios y despeinados, escuchar música, gritar a las chicas del striptease, perderse y reencontrarse, quemar ruedas, quemar canutos, comprarse cascos viejos, beber cerveza, mear donde sea, ir sentados sobre sillas pequeñas y muy incómodas, hablar de motos y batallas exagerando, hacer todo el ruido posible, mojarse...en fin nadie entiende muy bien porque se reúnen, pero por lo visto, cuando están juntos, ¡se lo pasan de puta madre!.

¿Por qué a las chicas les gustan tanto los motoristas? ¿Ah Sí? ¿no me digas?, y nosotros sin saberlo, y sin comernos un rosco ¡hay que xoderse!.
Con el hambre que pasaron algunos motoristas en sus viejos tiempos y ahora resulta que nos enteramos que cuando las chicas decían- “no quiero subirme en tu moto”, en relidad -“si querían”. Pero bueno, la verdad es que a algunas chicas les gustan tanto estos bandarras, incluso son capaces de casarse con ellos,.. ¡y tener hijos!.

¿Cómo se forma un grupo motorista? Por casualidad, por pura casualidad. Basta que a uno de estos locos se le ocurra intentar montar un grupo como para que a los pocos días, sin saberse como, ya se le hayan juntado otros veinte colegas, probablemente aún más majaras que el primero. Y lo peor es que, luego, no hay quién los separe.
Van juntos en desbandada a todas partes, parecen los dueños de la carretera, siempre a todo gas en plan “marica el último”, revolucionan a los pueblos más tranquilos, duermen en campings o donde sea, son alborotadores, bebedores, ruidosos y siempre se pican entre ellos.
Pero eso si, si alguno tiene problemas con la moto o alguna avería, todos se paran a ayudarle, por regla general, nadie le soluciona el problema, pero se lo pasan de puta madre.

¿Es verdad que los motoristas van como locos? Si, es verdad, ya me lo decía mi tita Paquita: “si es que vais como locos”. Van tan locos que, a veces, incluso se atropellan entre ellos.

¿Los motoristas, para que usan el agua? Pa lavar la moto o limpiarse las botas de barro, en fin, para cualquier cosa menos para beber.

¿Van a misa los motoristas? ¿lo qué?

¿Cuánto falta para llegar a Cuhnlat?… cuatro… ( Es una vieja historia. )

¿Rezan los motoristas? Si, en varias ocasiones: cuando fallan los frenos, cuando la curva es mas cerrada de lo que pensaba, cuando ven un radar, cuando el mecánico les presenta la factura, poco antes de pasar la ITV, cuando la tita esta muy buena y no se les levanta.

¿Maldicen los motoristas? Si, y pueden llegar a ser muy groseros, sobre todo cuando: se les casca la moto, cuando otro les adelanta, cuando la moto no arranca, cuando se salen de la carretera y se van a tomar por culo, cuando se quedan sin gasofa,...

¿Son limpios los motoristas? Mucho. Lavan su moto varias veces al año.

No, pero referente a la higiene personal, ¿son limpios? Si, la mayoría son muy limpios, incluso algunos son tan maniáticos que llegan a lavarse una o dos veces por semana. Por zonas geográficas, la parte mas limpia del motorista suele ser la visera o las gafas, por razones obvias.
La chupa, los pantalones, las botas y la camiseta, cuanto mas viejos y sucios ¡mejor!, ya que suelen ser un indicativo de lo veterano, duro y curtido que es un motero. Referente a los calcetines y calzoncillos, mejor no hablar.

¿Qué comen los motoristas? ¡Lo primero que pillan!, bueno pero antes deberíamos aclarar que el motorista come: cuando puede, lo que puede, como puede y donde puede. Algunos motoristas son capaces de comerse una lata de fabada, o un bocata-chorizo, sentados al suelo, al borde de una carretera, junto a una moto, que hecha humo, pierde aceite y casi no tiene gasolina.
Pero como que “de todo hay en la viña del Señor”, también existen algunos moteros, muy finos, que comen en plan “gourmet”, sentados en restaurantes, pero son escasos.

¿Dónde van los motoristas? En la mayoría de ocasiones, probablemente no lo sepan ni ellos mismos, la cuestión es coger la moto y... ¡carretera y manta!.
Por regla general, cuando no van al bar o al Club-House, van a concentraciones. En tal caso se suele notar enseguida, porque van cargados de bultos, y aunque no lleven planos y no sepan mucho mas que el país donde se realiza la concentración, por un sexto sentido o por milagro, siempre acaban encontrando el lugar en cuestión, ¡es un misterio!.
De todos modos, un biker aunque se pierda en medio de una multitud, sus colegas siempre lo acaban encontrando, (también es una vieja historia).
PD: si un motorista se arrima a un árbol, es para mear o echar una modorra.

¿Cómo van los moteros? Sentados y felices, sobre todo si llevan una tita de bandera agarrada y de paquete.

¿Cómo hacen el amor los motoristas? Con ganas.

¿Cómo comen los motoristas? Con mas hambre que vergüenza. En algunas concentras, no se sabe muy bien porqué, si no comen sentados en el suelo, comen sentados sobre unos taburetes minúsculos, frágiles e incomodísimos.

¿Son legales los motoristas? Si, muy legales. Aunque hay alguna excepción, por ejemplo: a veces cerca de Cuhnlat se han visto algunos indocumentados. También pueden ir con el permiso de circulación caducado o “Dios sabe donde lo habré guardado”, la ITV sin pasar, la moto con pocas piezas de fábrica, y el DNI ilegible o perdido, nunca borrachos pero siempre “contentillos”, con una indumentaria no reconocida por la OMS y conduciendo como un salvaje.
Pero son gente muy legal. Hay rumores de algún biker que intentaba pasar billetes falsos por Francia, pero son habladurías. Si que son legales, son tan legales que se pasan todo el día en las ITV intentando legalizar sus motos, los que son unos ilegales son los de la ITV porque siempre les ponen problemas para legalizar sus honorables motos.

¿Es verdad que hay motoristas traficantes...de espaguetis? No es cierto. Todo esto son leyendas.

¿Cantan los motoristas? Si, pero muy mal, aunque a partir de la décima copa inexplicablemente va mejorando su tono.

¿Y de que hablan los motoristas? De titas.

¿Y cuando están con titas? De motos.

¿Y cuando están de juerga? No hablan,…mas bien gritan, ríen, cantan y hacen el gilipollas.

¿Son libres los motoristas? Cuando su mujer o novia les deja ¡si!.

¿Es verdad que los motoristas xoden mucho? Si, también cuando les dejan.

¿Qué dice un motorista cuando ve un radar? ¡Stoy xodido!.

¿Por qué las camareras de los bares o las enfermeras aprecian tanto a los motoristas?
Porque los ven con tal frecuencia y tan necesitados, que les han llegado a coger cariño.

¿Qué hace un biker cuando divisa un malintencionado control de alcoholemia en el horizonte? Dar gas a tope, para dar sensación de control de la situación, no hay nada más sospechoso que un motorista que va “tira-tira”, a este, seguro que le paran y lo xoden vivo.
Se cuenta que un día, pillaron a un biker a las tantas de la madrugada y volviendo de una concentra, con unos niveles de alcoholemia de 0’04, pero son habladurías, historias, es algo imposible.

¿Y si te hacen señas de que te pares? Sonreir y saludar con los dedos en “V”, la educación ante todo. (... y luego dar gas).

¿Y si ve un radar? Tal como aconseja “La guía imbécil de la moto”, sobre todo “no acojonarse”, todos sabemos que el radar es el producto de alguna mente retorcida, que algún día será prohibido, por tanto ¡gas a tope! y amiquemelamamen.

¿Y si ve a una tita? Pararse inmediatamente.

¿Y si no ve ninguna tita? Pues ¡yo que se!, dar gas y ¡carretera y manta! ¿pero por que me preguntas tantas gilipolleces?.

¿Cuánto falta para Cuhnlat?… cuatro.

¿y para Carcastrones?....también cuatro.

Tengo hambre: ¡qué te den!

VOCABULARIO Y TERMINOLOGIA MOTORISTA

FUENTE: MOSQUITO ROJO BAR TEAM 1974
Libro de consulta: Joe Bar

TECNICA

Moto: Objeto identificado con dos ruedas, montado por un majara y que se conduce con un manillar.
Amoto: Ojeto igualico (LITERAL: moto, todo junto: AMOTO)
Motorista: Chalado que conduce motos y amotos. Gusta de reunirse con semejantes para hablar no se sabe bien de que.
Tita: Objeto de conversaciones. Suele llevársela en la parte posterior de la moto. Si no se lleva, es porque se ha caído o porque el motorista no se ha comido una rosca.
Tubarro: Parte de la moto que entre otras cosas, sirve para no pasar la ITV
ITV: Lugar al que van las motos veteranas para ver que salud tienen. Lugar en el que se empeñan en sacarle pegas a tu moto. Lugar que no entienden de inciativa y progreso técnico. Lugar en que no trabajan motoristas.
Perla: No es una joya, es la joia que te perlaba la bujía.
Asiento: Parte de la moto pegada al culo del motorista.
Paquete: Tiene dos funciones, una, al que se deberían de agarrar las titas y otra la tita que no se agarra.
Airbag: Modernamente, globos que se hinchan cuando te la pegas. Tambien se llama si, al efecto de una buena frenada con tita detrás.
Hierro: Moto antigua.
Shimmy: Acojonamient0 a 140 Kms./h. Conocido también como Parkinson del manillar......... Raramente te tira de la moto, pero te bajas con unos temblores que se recuerdan mucho tiempo. Solía manifestarse en motos inglesas. Cualidad jústamente atribuida a las Norton.
China: Modo incorrecto de llamar a una japonesa.
Rata: Moto que se embellece con una buena meada.
Culo: parte anatómica del motorista que a partir de los 300 Km. de "carretera y manta" deja de sentirse.
Patada: Servía para desahogarse con una moto (sobre todo si a la veinteava vez no arrancaba).
Arranque eléctrico: Sirve para no tener que pegar patadas a la moto. Antiguamente se le denominaba incultamente como arranque electronico.
Platinos: Contactos por los que pasaba la corriente antes de hecharse a perder por culpa de una perla.
Portabultos: Lugar donde colocaba el culo el colega que se empeñaba en ir de paquete. Servía también para llevar la casa a cuestas.
Maletas: Objeto cursi apenas conocido antiguamente.
Faros: Para deslumbrar a los colegas. Las BSA deslumbraban a larga distancia. A corta distancia, eran inútiles.
Palanca de arranque: Instrumento de tortura medieval, adaptado a la moto. Sive para dejarte moratones en la espinilla. Parte de la moto mas maldita. Su reenvio tiene mu mala leche. Dada su peligrosidad, no se monta en las motos actuales.
Sidecar: Coche adaptado a una moto, con lo que le sobran 3 ruedas. Sitio donde soba el colega, mientras el otro imbécil conduce.
Cárter: Parte inferior del motor. Suelen perforarse cuando intentas hacer todo terreno con una custom o algo parecido.
Bielas : (eh?). Estamos en ello.
Cigueñal: Lugar donde se reunen los cigueños, machos de la cigueñas.
Filtro: Se usa para coleccionar bishos voladores, hormigas y similares. Recoge el polvo.
Polvo: Factura de reparación. Rosca que se come un motorista.
Clavo: Factura de reparación. Pieza metálica que se adhiere al caucho de las ruedas. Tiene por misión, joderte la marcha, a ti y a los colegas, que acaban marchándose.
Parche: Pieza de caucho que sirve para todo lo contrario. Actualmente, en desuso.
Reventón: Putada a 120 km/h.
Dos tiempos: Motor prohibido en algunos paises porque produce humos y petardeo y contamina como otras muchas otras cosas. De simplicidad mecánica. Permitía el uso generoso de las limas.
Cuatro tiempos: Motores que tardan en doble en hacer el ciclo. Están llenos de cosas que ni se te ocurra tocarlas.

COMPLEMENTOS ÚTILES E INUTILES:

Guantes: Equipamiento inútil, te dan calor en verano y te hielas en inverno.
Traje de agua: igual te mojas. Completamente inutil para buscar rápidamente el ticket de la autopista.
Bolsa de herramientas: en desuso, antiguamente era imprescindible.
Gafas: Que yo sepa, nadie las usa. Servían para adornar el casco.
Casco: Útil gorro motorista. No quitar en caso de accidente. En zonas rústicas, se coloca encima de la boina. Almohada de circunstancias.
Cromwell: Personaje británico famoso por diseñar un casco que luego fue usado por los motoristas. Fué muy popular entre los gendarmes franceses (Casco inglés+moto alemana)
Cùpula: Lugar en que se coleccionan insectos.
Manillar: Se usa para agarrarse a la moto. Modernamente, lo llenan de botones para que no sepas como conducir. Si se te ocurre tocarlos, puedes ocasionar una averia.
Pata de cabra: Objeto que se coloca para que no se te ocurra arrancar sin plegarlo.
Retrovisor: Sirve para saber si la picada es efectiva o nohayquienselodespegue.
Asideros: Parte completamente inutil de la moto. La tita, tiene tendencia a abrazar al motorista. En caso contrario, usar convenientemente, el acelerador y la frenada brusca.
Escape: Altavoz que produce música celestial para el motorista. Incompresible para el no iniciado.
Bocina: Elemento casi inutil. Se usa repetidamente en las concentraciones, para avisar a los colegas que estás a su lado.
Boina: bocina sin la "c".
Depósito: Muy útil para salir en moto. Algunos motoristas, se empeñaban en salir con él vacio.
Neumático: Relativamente útil.....se gasta, se pincha..no le veo gran utilidad.
Asiento: Inutil en las choper. Cuanto mas inutil, mas se valora.
Intermitentes: Solo sirven para avisar a otros vehículos que vas a girar. Normalmente, no te hacen caso, con lo que te expones a que te lleven por delante. En caso de avería o no llevarlos, puedes usar los brazos para que tampoco te hagan caso.
Braga: Muy útil para las titas. También para abrigarte el cuello, si consigues quitarselas.
Gafas de sol: Esto es una obviedad, por lo tanto, no lo comentamos.
Gafas de ciego: Completamente inutiles para ir en moto.
Gafas de bucear: Que coño pinta eso en moto...? Ah, si vas a Cala Sardina, si son útiles.
Spaghetti: Objetos que se usan para tomarle el pelo a los gendarmes. Los mejores, son los que van en la olla, sin hervir. Ante ello, no importa la experiencia que tengan, se quedan alucinados y te dejan seguir.
Matrícula: Completamente inutil para ir en moto, y si no, que nos expliquen para que sirve.

CONDUCCION:

Recta: El camino mas corto para dormise encima de la moto.
Curva: Lugar muy apreciado por los motoristas. Suele estar limitado por bandas asesinas colocadas para cuando te caes.
Eses: Bandas asesinas en serie.
Rebufo: Lugar situado a continuación del anterior. Espacio para comodones.
Picada: División de opiniones que se dilucida con el gas de la moto.
Baches: Suelen aparecer sin avisar. Lugar por donde nunca pasa un ingeniero de vías y obras.
Gravilla: Lugar por el que pasa la brigada de obras, dejando constancia en forma de ello.
Asfalto: Lugar en el que se apoyan las ruedas de las motos. Tambien, ocasionalmente, tocado, rozado y rascado por pilotos de superbikes frustrados. Lugar en el que acabamos todos alguna vez.
Radares: Aparatos inventados para joder al motorista. Lo primero, es no acojonarse. Lo segundo, mantener la calma. Si no puedes hacer esto, acojonarse directamente.
Gasfondo: Maricaelultimo.
Arrancada: Inicio de la rodadura. Acto de empujar la moto por los colegas. Se usa para mear a los colegas.
Frenada: Acción de reducir accionando los frenos. Define hasta donde eres capaz de llegar mas quelos colegas.
Reducción: Quitarle marchas al cambio sin tener que desmontarlo. Se usa para no gastar freno. En motos antiguas, parecia que salian los pistones por el escape.
Inclinación: Aspecto que toma la calzada antes de que te la pegues.
Viento lateral: Fenómeno meteorológico que tiene como función sacarte de la carretera.
Bandas de rodadura: Vía ferroviaria situada en plena calzada. Es fácil entrar, pero jodido salir.
Ráfagas: Lenguaje motorista. Significa "suerte tio en esta ruta. Si te la pegas, que no te encuentres una banda asesina....".
Dedos en "V": Igual que lo anterior cuando no te acuerdas de que tienes ráfagas. Si el otro no contesta, esque es algo imbécil o que le han operado los dedos cosiendoselos al manillar.

GLOSARIO:

Concentraciones: Reunión de motoristas, que hablan todo el rato de motos.
Show: Hay varias definiciones, una, pase de tias buenas. La otra denominada Your Tits, pase de tias buenas que enseñan el airbag.
Quemada de rueda: Forma de escribir en el suelo con la moto. La letra mas común es la O, aunque alguna S tampoco queda mal.
Reuniones: Motoristas reunidos en torno a un tema. El tema es el mismo que el de las concentraciones.
Salidas: Concentraciones de pocos motoristas. Solía iniciarse con un pique colectivo.
Meetings: Igual.
Lluvia: Efecto meteorológico que se produce para que no salgan los pajareros.
Pajarero: Propietario de moto que no sale con lluvia. Suele entender poco de motos y motoristas.
HOG: Propietarios de Harley. Ni se te ocurra acudir con una china.
Birra: Bebida muy común entre los motoristas. La preferida es la servida en el canalillo de la tita.
Genobevo: Personaje del Mosquito Rojo, genobeve, genoleda la gana, gesastemio.
Flanaghan: Gesibebia, gesiledabalagana, genoerastemio.
Pay: Personaje del Mosquito Rojo. Va detrás de una Harleybiza.
Margaret: Personaje imaginario del Mosquito Rojo. Servía para jurar.
Tatuaje: Decoración artística que no se deteriora con el tiempo. Vamos, que dura lo que el motorista.
Autopista: Carreteras con accesos limitados y que de las que solo se sale con dinero.
Autovia: Carreteras que no necesitan dinero para salir de ellas. Según las épocas del año, van cargadas de gente que van de norte a sur y luego a la inversa.
Carretera Nacional: Via para camiones.
Carretera provincial: Via para disfrutar en moto. En algunos lugares como Teruel, con un poco de suerte, puedes encontrar algún vehículo.
Repartidores: Conductores que circulan con vehiculos a los que les suele no funcionar los intermitentes. Van siempre con prisas por no se sabe bien que causa.
Turistas: Conductores que pasan de radares. Emiten una risita incomprensible para los nacionales.
Municipales: Los hay expertos en montar un buen follón. Pueden desaparecer cuando el follón está montado. Algunos van en moto, por lo que deben de ser buena gente también.
Semáforos: Expertos en desmontar los follones. Suelen apagarse cuando mas falta hacen. Modernamente, tienen sonidos para que corras cuando cruzas la calle.
Código de Circulación: Parte del brácigo entre la muñeca y el hómbrigo, por el que circula la sangre.
Paquete: Parte noble de la moto. Situada detrás del motorista, esta reservada a las titas a las que les guste el paquete.Partes nobles del motorista, muy apreciadas por las titas.
Tita en moto: Pasmo. No sabes si mirar a la tita o mirar la moto que lleva. Muchas saben mearte convenientemente y a conciencia.
Pérdidas de aceite: Sirven para definir las cualidades técnicas de las motos inglesas (Si un motor no pierde aceite, no es un buen motor, decian.....)
Japonesas: Definición que tira por suelo la teoria inglesa.
Italianas: Motos con reminiscencias equinas (Puras sange).
Rutera: Moto con la que se hacen largos los dias y cortas las vacaciones.
Cota: Servía para iniciarse en las motos. Moto que nunca tenía su aspecto original. Increiblemente, cabían dos motiristas.
CotaT: Personaje del Mosquito Rojo, maniático de las cotas limpias.
Sanglas: Hierro con gran estabilidad.
BMW: Dama muy codiciada.
Laverda: Rolls de 2 ruedas.
BSA: Moto concebida para deslubrar al personal. Gustaba de las buenas patadas.
Ducati: Moto autoescuela y madre de motoristas.
Averia: Sinónimo de cagarseentot. Te impide acabar bien un dia que parecia maravilloso.
Trucaje: Licenciatura en ingenieria motorista. Colegas ingenieros, que se empeñaban en meter un pistón de una Pursang 250 en una Cota 75. Raramente tenia éxito, pero hacia pasar muy buenos ratos. Hay muchas otras deficiones que estamos recopilando............
Taller: Lugar por el que pasamos a dejar la moto y la pasta.
Chapuza: Modificación mecánica que no funcionaba.
Chapucero: Técnico modificador que cobra por ello.
Mecánico: Antiguamente servían para reparar motores, chasis, ruedas, radios, cambiar cables, afinar suspensiones, reparar cárteres, rehabilitar motos, pintar motos, trucar motos. Actualmente se definen como Técnicos Cambiapiezas. Los mejores eran de cierta edad, con mono azul y las manos negras de aceite de motor. Su máxima era dar vida a un motor.
Federico: MECANICO (con mayúsculas).
Andorra: Lugar donde había motos japonesas. Lugar por donde pasaban todas las salidas en moto. Lugar donde nos equipabamos de TODO aquello que en España no había (de casi nada). Lugar de peregrinaje copiado por otras ciudades ávidas de locos por las motos.
Vómitos: Entre otras cualidades, servia para embellecer las motos después de una cogorza.
Resaca: A continuación.
Cabrito: Colega con suerte.
Rubias: Titas con bouquet.
Morenas: También.
Chupa: Igual que los guantes, pero pesa mas. No debe lavarse nunca, so pena de perder puntos ante los colegas. Son mas apreciadas las que tienen rozaduras en los codos y mosquitos disecados.
Chupada: ya estamos hablando de otra cosa.
Mamada: Idem que lo anterior, pero realizado con más arte.
Mamado: que lleva una trompa como un piano.
Trompa: Borracho, también se refiere al apéndice de un animal de gran tamaño.
Piano: instrumento musical.
Mamón: ¡gilipolas! ¡imbecil!.
Mamífero: que le gustan las mamadas.
Gendarmes: Personajes muy populares en el Joe Bar Team. Van en moto, con lo que son buena gente.
Municipardales: Gorriones municipales.
Capullo: Parte de una rosa. También tio que se empeña en hacerlo.
Tiendas de motos: Lugar donde vamos alguna vez a babear mirando lo que hay detrás de los cristales. Puede haber dos motivos, uno que haya una moto que nos pone y otro que haya una tita que tambien nos pone. La tita, suele ser parte del tinglado para vender motos, técnica usada también por algunas revistas del ramo.
Revistas de motos: Antíguamente, solo hablaban de motos, ahora hablan también de motos. Suelen incluir titas que estan tan buenas que hacen olvidar las motos.
Monasterios: Lugar de peregrinaje del motorista. Solia acudir a meditar y encontrar la paz el sosiego. Mejor con tita, por dos razones, la primera para comerse una rosca, la segunda, para no joder al colega que se la iba a comer. La frugal dieta consistia en un arroz brut, pan y vinito del pais. Las hierbas eran para facilitar la digestión. El silencio y recogimiento de las celdas, ayudaban a la juerga general.
Nocorraisquespeor (No corrais, que es peor): Exclamación atribuida a una viejecita de Llorito, aconsejando eso.
Esquevancomolocos (Es que van como locos): Exclamación atribuida a un grupo de viejecitas de Llorito, afirmando eso.
Maricaelultimo: Exclamación que se pronunciaba en las arrancadas colectivas, lo que incitaba al pesonal a darle al puño derecho, en sentido horizontal........(en sentido vertical, es otra cosa.)
Gasfondo: Acción para que no te aplicaran la frase anterior.
Tiratira: Modo de indicar al personal que no hay que correr mas que lo necesario. Solia pronunciarse al inicio de una salida y rara vez era eficaz.
Meada: Sacarle mas de un cuerpo al contrario, tanto en arrancada como en ruta, el cual casi siempre, quedaba jodido para todo el dia. Solía rematarse la faena sacando de la moto la pierna derecha haciendo el gesto repetidas veces para que se diera por enterado. Actualmente se usa este mismo gesto sin ánimo de joder tanto, sino para desear buena ruta.